DESENCONTROLE

Estive tentando reunir alegria suficiente

Ou graça ou glória

Pra escrever um poema de amor quase místico

Sobre a grandeza de tuas paisagens, cidadezinha

E da tua gente silenciosa

E das tuas ruas aéreas

Tua praça iluminada pra festa

Fervendo de fome e de frutas na feira

Estive tentando encontrar minha calma e a terra

Sólida sob meus pés pra sondar as beiradas de teus abismos

E as profundezas de teus rios

Dos corações inundados que aqui vivem

Ou vêm pra despistar cansaços

Tua lua cheia ao alcance das mãos, as milhares de mãos

Erguidas em templos de adorações tão diversas

Porque eu te amei quanto pude

Mais muito

Tentando evitar esta hora em que a estrada nos separa

Estive à tua volta

Estive aos teus pés e no teu centro

Tão perto de sempre

Tivemos o sempre

E o tempo

quinta-feira, 17 de setembro de 2020

teu castelinho de história vai ficar bonito com mais essa postagem. distorce informações pra elas caberem no alerta: “eles são a causa de todos os males do mundo”. só um pouquinho aqui, outro pouquinho ali, estica e puxa e faz parecer que temos que escolher entre uma tirania e outra, as nossas com certeza são as melhores. o fato é que ninguém se relaciona mais com os fatos. não só os que sonham alto os paraísos interiores, também os que rastejam pelas ruas suas camisetas e bandeiras viciadas em só isso. mas ei não pare agora o teu castelinho de história está ficando lindo com todo esse combate heroico aos mais novos sintomas de doenças que ah deixa pra lá. toda essa guerra entediante e teatral e sem avanço esse chove não molha uma bola de neve estamos andando em círculos e o melhor que temos pro nosso próximo ato é repetir algo de antes. e se quiséssemos realmente melhorar o mundo? sei lá, só perguntando.

quarta-feira, 9 de setembro de 2020

Conheceram-se no caixa de um restaurante, depois descobriram que tinham ambos o resto da tarde livre, então por que não, o rapaz conhecia uns lugares interessantes pra visitar ali perto. Mas não conhecia ninguém na cidade: tanto quanto Joaquin, estava lá só de passagem. “Ninguém gosta de mim”, repetiu algumas vezes com os olhos baixos, e Joaquin via algo de sua própria tristeza refletida no rapaz. Naquela época, trabalhava como representante comercial, tentando vender sucos de frutas que não nasciam a menos de mil quilômetros das cidades onde ia. Passava muito tempo na estrada e muito pouco tempo em cada cidade – e também não conhecia ninguém naquela, mal lembrava seu nome. Também tinha a impressão, muitas vezes, de que ninguém gostava dele.

– Vezes até demais – confessou.

E quando contou essa história, demorou-se, nesse ponto, em alguma lembrança silenciosa, os olhos perdidos por um longo instante, sem revelar mais nada.

Ele se chamava Martim, disse, afinal. Estava hospedado em um albergue ali perto e parecia bastante chateado com alguma coisa que tinha acontecido lá, mas não dava pra entender direito, ele falava sem parar e às vezes eram coisas sem nenhum sentido, repetindo o refrão “Ninguém gosta de mim” muitas vezes, vezes até demais. Mostrou o nome do ex-namorado tatuado no braço, teve que abaixar um pouco a calça e a cueca pra mostrar a tatuagem de pequenas e delicadas flores ligadas por um fio. Disse várias vezes que achava o Joaquin lindo, lindo, lindo demais pra estar solteiro, acariciava o seu braço, uma vez ou outra tentou segurar sua mão.

– Mas eu não me importava com isso – disse Joaquin. – Acho que até aquele dia eu não tinha me dado conta do verdadeiro peso da minha solidão.

Martim. Eles andaram juntos a tarde inteira, depois acabaram em alguma lanchonete tomando o suco de uma fruta que só nascia naquela região e de que Joaquin nunca tinha ouvido falar. Foi com o rapaz até o portão do albergue, deixou-o lá, despediu-se, já estava outra vez andando em direção à rua. Martim se sentou em um banco encostado ao muro, debaixo de uma árvore, e parecia mergulhado em sombras quando Joaquin se virou pra trás pelo que pensou que fosse a última vez. O rapaz escrevia em um caderno pra depois procurar por ele no Facebook, em letras garrafais: JOAQUIN. Ninguém gosta de mim, estava dizendo ainda, ninguém gosta de mim, ninguém gosta, ninguém. Por que você está indo embora? O que foi que eu fiz?

– Aí nessa hora eu fui até ele – contou Joaquin, – segurei seu rosto entre as mãos e beijei... não, beijei não... mordi seu lábio inferior.

Fez uma pausa, durante a qual perguntei:

– Mas por que você fez isso, Joaquin?

E ele:

– Ah, sei lá, pô... Acho que... Todas as frutas.

quarta-feira, 2 de setembro de 2020

por que ainda estou ouvindo essa gente? quando olhei pro lado, alguém importante já não estava mais lá. houve um tempo em que era tão fácil a certeza de sentirmos amor, agora uma longa interminável tentativa de cura. nunca, jamais se permitir a falha imperdoável de não levar tudo tão a sério o tempo todo. nunca descansar numa ilusão qualquer de leveza, se é que é mesmo uma ilusão. por que ainda acredito em crenças que se adaptam aos interesses de uns poucos de acordo com as circunstâncias? o que eu tinha de melhor se perdia e ninguém se importava então eu me refiz, mas o que eu tinha de melhor se perdia e ninguém se importava então eu me refiz, mas o que eu tinha de melhor se perdia então eu me refiz, mas ninguém se importava e a uma certa altura eu já não tinha mais nem como acreditar que o problema era comigo. e onde você estaria se eu enxergasse no espelho o ser mais desprezível da face da terra? há coisas demais em mim que você não quer ver pra alguém que está parado propositalmente à minha frente. e se é pra ser esse bobo, o ingênuo, por ter feito a escolha de trilhar os caminhos do afeto, a maldade do mundo que você diz que combate, não é aí que ela nasce? ah porque é assim que são as coisas, não são, é você quem prefere, a poesia que está morta é só a dos sonhadores, apedrejada pelos corações que apodreceram, como é conveniente transformar os sentimentos em vaidade, fraqueza, estratégia, puro desejo, nada. por que ainda estão ouvindo essa gente? por que então é só essa gente que ainda fala?

(Diários de Machu Picchu #17)

sexta-feira, 28 de agosto de 2020

Pra quem só a lógica é uma abstração e uma armadura

Mostra-se a epiderme da existência

Numa nudez tão pouca que

Quase não pulsa

Ar que lhe falta

Imensidão de abismos submersos

Labirintos que assaltem a solidão da linha reta

Essa alma seca

Soando como mera matemática

Convencida de ser pedra então rasteja sendo alada

E para além de todos os delírios permitidos aprovados

Pétalas de joias com seus raios de estelares auras

Espalham-se num mar tão claro que

Ninguém repara

quinta-feira, 20 de agosto de 2020

Era uma noite de muito vento e na Casa Velha ficava impossível dormir quando ventava daquele jeito à noite. Talvez por isso tantas pessoas tivessem enlouquecido ali, ao longo da tortuosa e ridiculamente comprida história de nossa família, e talvez por isso ela tenha ficado vazia por tantos anos antes que eu voltasse a morar lá, na vida adulta, muito mais por força das circunstâncias do que por vontade própria. Àquela altura, já estava em minhas mãos decidir o que fazer com ela, e se soubesse o que me custariam os anos que acabei ficando, com certeza teria me desfeito de tudo já naquela época – mas decidi lhe dar uma chance, e agora enfrentava as consequências da minha escolha conveniente e preguiçosa. Aquela noite de maio já seria triste o bastante sem o vendaval, porque a imagem de todas as coisas e pessoas que eu amava estava se dissolvendo em chuvas frias desde o início do outono, porque era um período obscuro na história do meu povo e milhares de pessoas morriam lá fora, porque naquela tarde eu tinha enterrado o último dos meus sonhos mais loucos e lá se iam dezenove anos que eu vivia sem mais ninguém na Casa Velha, ou talvez fossem trinta e cinco, ou cento e quarenta e quatro. Muitas vezes me perguntei se não teria me tornado só mais um dos fantasmas das histórias de meus avós, arrastando os pés pelos corredores intermináveis com as minhas mágoas e meus candelabros; às vezes, se me demorava, por exemplo, em uma das cadeiras do jardim de inverno, tinha a impressão de que já começava a fazer parte dela, de que não havia mais nenhuma diferença entre mim e qualquer outro móvel da casa; quase sempre me perdia na passagem do tempo, e me parecia que tinha acabado de fazer coisas que havia feito semanas ou até meses antes, ou podia achar que alguma coisa que eu tinha acabado de fazer, tinha feito anos atrás. Não sei o que me desprendeu da Casa Velha, afinal, de maneira tão definitiva, como uma força centrífuga, me arremessando para muito longe – alguma coisa que gritava, alucinada, no vento daquela noite de maio?, alguma coisa sangrava e rasgava em meu peito os últimos farrapos que de mim haviam restado, e aquilo queimava e era alívio, ardia como lava ardendo sob o fogo de um milhão de sóis e ao mesmo tempo era um bálsamo, uma surpresa tão única, tão grandiosa, como se só então o ar tivesse começado a existir e aquela fosse apenas a primeira vez que eu respirasse.

sexta-feira, 14 de agosto de 2020

(Diários de Machu Picchu #31)

Porque esse farol constante entre os olhos, percepção de que eu sou eu e de que sou assim, sempre um fluxo de palavras e de sensações, coisas sem nome.

Deus me deu duas mãos para semear e construir moradas, pés de ir adiante,

Deus me deu uma razão para compreender e calcular verdades, Deus me fez bicho

E senhor do meu desejo, do meu gesto e minha direção.

Quando também há um só fechar os olhos e deixar-se ir fundo na noite, o temperar pulsante do sono e do sonho, Deus me deu o delírio, tanto um esvoaçar de nuvem quanto o silêncio quente em corações de rochas, trevas da morte e uma porção de pólen, barco intergaláctico.

E apesar de mentiras em papéis timbrados, câmeras de segurança e muros erguidos sobre linhas imaginárias, toda a Terra me foi dada para eu andar por onde bem quiser, colher os frutos e beber das fontes, reconhecer pelo caminho os meus irmãos e irmãs, assistir maravilhado ao poente.

Sim, o céu também me pertence, e cada uma das estrelas sobre o mar, e mais

O mar é meu, e anêmonas e peixes, cores de corais, e ainda as árvores são minhas,

Do espinho à pétala, pois ter nascido é ter tomado posse, é ter colocado na cabeça a coroa.

Procure em vão no universo ou nos séculos o mais vago vestígio de uma prova em contrário.

quinta-feira, 6 de agosto de 2020

De que forma é o não? Como foi

A sua experiência com o não?

Estive em lugares onde as pessoas andavam com os corpos retorcidos, gestos interrompidos ou arrastados e as vozes trêmulas de tanto não pesando sobre elas.

Onde cabe o não? Com o que,

Exatamente, se parece o não?

Às vezes, quando explodia alguma vida por perto, ou se uma paixão vibrasse em todo o ar em volta delas, encolhiam-se, puxando sobre si as montanhas de não que nunca existiram e ficavam assim, imóveis, como que soterradas em nada.

Cadê, então, o não? Me mostra

Do que é feito esse não que você tanto fala?

E quando a agitação terminava, e a poeira ia caindo de novo através daquelas tantas camadas de não que lá nunca estiveram, retornavam às suas rotinas, obcecadas por controle e por um punhado de tradições já sem sentido, reencenando o velho e sempre o mesmo vazio de verdades, apáticas e só meio vivas, deformadas dentro de um abraço inventado.

quinta-feira, 30 de julho de 2020

vem essa tempestade e lava

ainda correm os rios espelhando cidades e matas e

raios noturnos

ainda bradam os mares contra as rochas

vem essa água

e leva

algas e peixes e sede

vem essa tempestade e lembra

lágrimas de amor e raiva

suor

lambe essa tempestade aqui fora

ainda tombam cascatas ainda repousam lagos

ainda verte da terra e do céu sem que se saiba por

onde

começa

água

sobre as feridas sobre as calçadas

águas

passadas sobre os gramados e sobre os

telhados e asas

a tempestade ainda se arma

ainda

desaba

sexta-feira, 24 de julho de 2020

prece

por só mais um encontro casual com a sua urgência

a sua

IRRESPONSABILIDADE

a sua

INCONSEQUÊNCIA

morarei na sua memória só mais um instante, serei

abrigo ainda que os mesmos vidros que você estilhaça

sonharei nos seus sentidos, beberei

do seu sorriso o líquido suave e quente da alegria e graça

ainda que o mesmo bobo de que você tanto ri

SEUS OLHOS VOLTADOS PRA MIM

PRA MAIS UMA FOTGRAFIA

só mais um dia do seu amanhã-nós-vemos

mergulharei

na eternidade do seu agora

entre os braços entre as pernas entre

em glória

quarta-feira, 15 de julho de 2020

No princípio era um som eu só gostei de como soavam as três palavras juntas

Fragilidade

Frustração

Fracasso

Mas imagine isso na parede em vez daqueles quadros com diplomas e fotografias familiares

Nas salas de visitas

Meu deus as crianças não podem ver essas coisas

Cadê a redenção da arte

Pensei em construir um quarto triste um labirinto de nanquim ou duas lágrimas de arame

Ciclones

Em céus de

Celofane

E o silêncio segue sendo as sombras sobre a folha em branco assim sem brincadeira

sexta-feira, 10 de julho de 2020

Viajei sozinho pelo Nordeste por mais de um mês depois de ter conhecido Eva em João Pessoa. Daquela vez, tínhamos conversado muito pouco; havia sempre algum outro homem por perto investindo em uma relação mais íntima com ela – e embora ela não desse mostras de ter se envolvido, de fato, com nenhum deles, também não fazia nada pra que eles se afastassem. Nem chegamos a trocar celulares ou contatos no Facebook, daquela vez; mal nos despedimos antes de seguirmos cada qual o seu roteiro, mochilando no litoral nordestino. Agora eu estava em Barreirinhas, no Maranhão; tinha acabado de me informar sobre como chegar aos Lençóis e fui tomar um suco em uma padaria. Poucos minutos depois de eu ter chegado, Eva entrou, sozinha, e imediatamente olhou em minha direção.

Rever um rosto conhecido quando se está fazendo uma viagem longa como as nossas é sempre emocionante. Por mais superficial que tivesse sido nosso contato um mês antes, caímos nos braços um do outro e desatamos a conversar como velhos amigos que se reencontram cheios de novidades. Eva pediu uma cerveja e eu passei a acompanhá-la assim que terminei meu suco, e já estávamos na metade da segunda garrafa quando ela se sentiu à vontade pra dizer:

– Tenho que confessar que fiquei aliviada por você não ter dito nada do tipo “Eu não acredito em coincidências” ou “Nada acontece por acaso” quando a gente se encontrou...

Sorri. Não era a primeira vez que o meu percurso coincidia em mais de um ponto com o de outro mochileiro e, a julgar pelo comentário, o mesmo já devia ter acontecido a ela. Mas não podia deixar passar um tema de conversa tão interessante sem ser absolutamente sincero:

– Quando eu tinha uns dezessete anos, – falei – entrei em um caminho pro qual eu não estava preparado. Aconteceram umas coincidências muito estranhas na época, envolvendo sonhos e cartas psicografadas, e logo em seguida eu li um livro chamado A Profecia Celestina, que fala das coincidências de uma perspectiva mística. Mas eu tive que parar com aquelas coisas, não estavam me fazendo bem... Só depois de muitos anos voltei a dar alguma atenção a esse assunto. A verdade é que quanto mais você presta atenção às coincidências, mais elas acontecem. Em níveis cada vez mais profundos, e incluindo eventos que poderiam ser chamados de telepatia, precognição, clarividência... Pra mim, são eventos perfeitamente normais, mas entendo o ceticismo em torno disso.

Ela me encarava em silêncio, com um traço indisfarçável de desagrado no olhar. Era justamente por causa daquilo que eu não costumava, mesmo, dizer coisas do tipo “Nada acontece por acaso”. Como eu tinha acabado de falar, entendia o ceticismo em torno do assunto, e nunca tive vocação pra ser um pregador. Daquela vez, no entanto, o acaso tinha sido realmente generoso, e tudo o que precisei fazer foi tirar da mochila o livro que eu estava lendo.

– Abre aí na página marcada – falei, entregando o livro a ela.

Ela abriu.

Bem rápido, jogou o livro na mesa de forma um pouco teatral, mas sua expressão agora misturava raiva com divertimento.

– Eu não acredito nisso – falou.

Divertido, também, dei de ombros.

sábado, 4 de julho de 2020

Luzalegre, 25 de julho de 2012

Ruth;

minha querida, para as nossas bodas, te preparei um poema, mas queria mais que ele soasse como a minha voz ao teu ouvido, numa tarde ensolarada de domingo, passeando à beira de um lago. Com alguma brisa. Ao longo de todos esses anos, dia após dia repetimos “eu te amo”, sempre tão seguros de que aquilo que sentimos seja amor, nunca nos fez falta explicar nada disso a nós mesmos, e apesar de que nos amamos já de tantas formas diferentes, mesmo agora não existe outra verdade ou por que falar de outro jeito se não “eu te amo”.

Eu. Menino da primeira vez que te encontrei, crescendo enquanto você caminhava em minha direção no altar, vivendo, te vendo, vivendo e envelhecendo e ainda assim menino toda vez que te encontro, sei, por ter estado ao teu lado em cada ciclo de lua que passou, encontro na tua voz, no olhar, no gesto, reconheço no ir e vir das tuas marés, máscaras e lentes e palavras demais para um dia a dia vazio ou para o que é indizível, percebo o teu amor, recebo o teu amor, sou teu, sou grato, é como se a única realidade comprovável fosse mágica.

Te amo nas manhãs mais cinzas, nas semanas agitadas de muito trabalho, no vermelho do outono, no verso e na melodia, naquele tempo que você botou na cabeça que ia ser artista plástica e nós vendemos a brasília e transformamos a garagem em ateliê, nos nossos filhos, às vezes quando te odeio e sempre que estamos muito quietos distraídos ou maravilhados olhando uma paisagem, sinto um vulcão de sentimentos e sentidos, desejo despertando o corpo todo ou pétala de algum perfume que embriague, então o coração também tem personagens, então também a alma dos santos é uma legião de luzes e de sombras, é sempre novo o sopro que me move, e de toda vez eu me devolvo inteiro para o teu abraço.

Outro dia me ocorreu, é possível que eu tenha mais lembranças de nós dois juntos que de mim sozinho. E isso me pareceu grandioso e admirável, algo que poderíamos gravar em uma placa de bronze. Se era esse o livro da minha vida, se é assim que acaba, então aceito, sim, e pode até deixar que eu mesmo conto. Nenhum outro final faria mais justiça a esse ser feliz para sempre, desde aqui, para qualquer dos lados que se vá no tempo.

(Diários de Machu Picchu #04)

quinta-feira, 25 de junho de 2020

Esta é uma história que ouvi uma vez como se fosse verdade e não me lembro muito bem de onde ou quem contou, mas a julgar pelo estilo, época e cenário, acredito que tenha sido meu velho amigo antropólogo, violinista e poeta mineiro Antônio Rosales, o Tonho – e que ele me corrija se eu estiver errado. Aconteceu que, um dia, ele andava pelas ruas de uma dessas cidades muito cheias de ladeiras e casas antigas, acompanhado de seu amigo Pablo, quando, ao dobrar uma esquina, viu-se diante de um pequeno prédio que, construído ao pé do morro, lá embaixo, tinha os andares mais altos na altura de seus olhos. Assim, podiam ver quase que de frente a cena que se desenrolava no telhado, de onde outro poeta bastante conhecido na cidade ensaiava se jogar – pelo que se dizia, por causa de uma rejeição amorosa, embora isso realmente não faça nenhuma diferença. Tonho e Pablo ficaram ali, por um instante, observando o povo que se aglomerava nas calçadas, curiosos que espiavam pelas frestas das janelas e bêbados que discutiam em mesas de bares, todos sem poder desviar os olhos, enquanto o poeta, lá no alto, se alternava entre tomar notas num caderno, dar grandes goles de uma garrafa de cachaça e espiar pela beirada, lá pra baixo, como se reunisse coragem. Um perceptível tremor se espalhava, as beatas se benziam, alguns davam risada, de nervosismo ou de escárnio, e uns jovens chegavam a gritar, impacientes, “Pula logo”, mas nada acontecia, tudo demorava. Tonho e Pablo permaneceram assim, hipnotizados, absorvendo todos os detalhes, até que uma certeza súbita alcançou o Tonho, clara como água: “Amanhã tem sangue nos jornais”, falou. “Você acha que ele pula?”, perguntou Pablo, mas o Tonho se limitou a erguer as sobrancelhas, pendendo a cabeça pro lado: “Ou publica”.

terça-feira, 16 de junho de 2020

De dor e não entender

Mortos aos mil, milhares

Em circos a sangue frio

Que para não ter culpados

Não encontraram responsáveis

Cegos guiando cegos

À vala comum, às lágrimas

Um vírus

Veio enfrentar o fôlego da Terra

Tem me roubado os avós e irmãos

Amores meus

Sou eu quem não alcança o ar

Escuta

Este sopro

Entrecortado

O sussurro, um lamento

Daqueles que reparam

Quantos

Números disparam

E nenhum bolso nos salva

A falta de força, essa febre

Em fogo sobre as nossas peles

Quantos olhos se fecharam

Para não ver ou por não terem visto ou então por que POR QUE

De toda luz venham anjos envolver os corações dos que ficaram

Vesti-los de amparo

Acolham as almas partidas sob este peso arbitrário

De acaso e descaso

De todos os templos se espalhem os deuses e seus avatares

Até abrigar quem estas trevas devoram

Para que amanhã amanheçam tranquilos

Para que não chorem

Somos todos e cada um de nós

A humanidade que some

Essa esperança de máscara

Uma alegria que aguarda

Calada

Cansada

Até que os tempos recordem

Até que os céus se recobrem

E nos encontrem de novo aliados

Como os irmãos que somos

Apesar

E por causa

Dos pesares

terça-feira, 9 de junho de 2020

Ninguém ouvia o grito.

Nem poderiam fazer nada se escutassem.

Cidades inteiras desmoronavam no meu peito, eu já não tinha um reino pra oferecer em troca de um cavalo que me levasse de lá, chovia fogo, em minhas mãos começava a secar o sangue dos amigos que morreram nos meus braços.

Mas era uma quarta-feira à noite, eu estava na casa da Janaína e ela estava preparando um bolo pro aniversário de um sobrinho.

Falávamos sobre qualquer coisa do trabalho, ou sobre alguém, não lembro, e de repente reparei no quanto ela estava concentrada no que fazia. Era uma espécie de oração, tinha algo de muito sagrado em estar preparando aquele bolo.

Submersa em um tipo de transe amoroso, como se não existisse nada mais bonito e importante no mundo, sem desviar os olhos nem por um segundo, em silêncio, esquecida de mim, de tudo, espalhava os morangos sobre o bolo como se dançasse, ou como se provasse um vestido, e por um instante sorriu, encantada com o que fazia.

Eu poderia suportar o horror, enfrentar a morte de peito aberto, receber todos os golpes, perder tudo de novo e de novo, mas só queria que nada no mundo fosse capaz de roubar da Janaína a sensação daquele instante.

A dor maior do amor não é quando lhe falta reciprocidade. A dor maior do amor é quando ele nos obriga a olhar de frente pra essa nossa impotência.

sexta-feira, 5 de junho de 2020

(talvez não te perdoem o coração sereno)

sábado, 26 de setembro de 2020