DESENCONTROLE

sexta-feira, 27 de novembro de 2020

Tem horas que poder ir pra qualquer lugar se transforma em sensação de não ter pra onde ir.

Tem horas que você espera um ônibus igual a todos os outros numa rodoviária igual a todas as outras pra conhecer um lugar diferente igual a todos os outros.

Talvez você não tenha mais a menor ideia de qual dia da semana é hoje, mas mesmo assim tudo caiu numa rotina sem propósito.

Avançamos? Sim, mas muito, muito, muito lentamente.

Com uma bagagem que já não parece tão pesada – talvez porque a gente acostuma, talvez porque você esqueceu alguma coisa na última hospedagem.

Tanto faz, porque você já nem se lembra mais de tudo que trazia na bagagem.

Você precisa, já passou da hora, mais do que qualquer outra coisa você precisa encontrar logo o que está procurando.

Nem que seja a serenidade de aceitar que o que você está procurando não existe.

Ou foi o que você esqueceu na última hospedagem.

sábado, 21 de novembro de 2020

“É logo ali”, alguém falou, horas depois eu estava no alto de alguma montanha sem conseguir enxergar onde a estrada acabava, sem nenhum sinal de habitação humana por perto, apenas uns poucos carros e caminhões que passavam a longos intervalos. Algumas vezes levantei o braço com o polegar estendido, outras, não me dei ao trabalho, distraído que estava com a paisagem, às vezes por estar me lembrando de alguém ter dito “É logo ali”. O sol ardia sem piedade, o mochilão começava a ficar desconfortável de carregar, mas a brisa no rosto, mas ser um homem sozinho naquele silêncio do meio do nada, com aquela paisagem, mesmo que agora a estrada parecesse ser maior do que eu podia alcançar, eu preferia ir a pé. E eu ia.

“Aqui por essas terras”, disse um homem sábio em uma das muitas caronas que peguei, “não dá pra levar ao pé da letra quando alguém diz ‘É logo ali’”. E isso depois de me informar que só poderia me levar até uma parte do caminho, e antes de uma longa viagem que incluiu quatro ou cinco paradas pra colher frutas, ver algum rio ou dar um oi pra um conhecido no caminho. Desembarquei outras tantas horas mais tarde, em lugar nenhum, “Eu vou por esse caminho ali, você desce essa estradinha e [aqui começa uma série interminável de instruções com pontos de referência dos mais absurdos, voltas e voltas por encruzilhadas e porteiras e pequenas pontes feitas com troncos de árvores, sobe ladeira e desce ladeira, depois é logo ali], não tem como errar”.

No início da noite, eu me aproximava do meu destino acomodado nos fundos de um caminhão, um pouco da poeira da estrada ainda chegando até onde eu estava, mas uma visão perfeitamente limpa de um céu carregado de estrelas até quase as finas camadas de amarelo e vermelho sobre a linha do horizonte – e parecia que o sol tinha ido embora havia tanto tempo. Estava logo ali. Eu me sentia alguns amigos mais velho, alguns anos mais perto dos desconhecidos que me esperavam, mantinha os olhos bem abertos, registrando cada detalhe. Nenhum sinal de luz elétrica, nenhuma casa, nada. Respirei profundamente. Tudo, até o cheiro era azul escuro.

sábado, 14 de novembro de 2020

(ATÉ AQUI)

bravos irmãos

gentil senhora

menina gentil – brava menina e menino gentil

meninos irmãos

bravas mulheres e homens com seus gestos transparentes de acolhimento

copos de água pra quem tem sede

vento gentil à sombra a quem tem caminhado uma longa estrada

a palavra de entrega e presença

a voz clara

calmos guerreiros atentos e de atitude amiga

é uma existência já exausta

a que trago atrás dos olhos às portas de suas casas

eu o forasteiro

sem irmãos sem leis já quase sem vontade

bravas guerreiras

doces irmãos doces e bravos

queridas irmãs de meu coração sem amparo

todo este continente atravessei maravilhado e triste

constantes eternidades sendo gravadas a fogo no mais fundo da memória

tenho amado homens e mulheres de tantas músicas na fala

de tantas línguas nativas e estrangeiras por aqui espalhadas

mas não posso pertencer nem amo nada que acredite possuir o que seja

não reconheço autoridades nem haverá jamais governo que me represente

por todas essas terras amei e me despedacei partindo sempre

ouço ainda os lamentos

vejo ainda os povos tentando levantar exércitos

vejo ainda os povos que acreditam só estarem de pé graças aos seus exércitos

vejo os povos que tombam

tenho chorado mais que as águas deste rio que me trouxe

tenho chorado os rios que a ele se juntam até transbordarem o mar salgado

meus olhos mal conseguem enxergar de tantas águas

minhas mãos trêmulas já não suportam o peso da bagagem

meus pés se recusam ao próximo passo

estou sozinho demais em uma época hostil

e não tenho outra época

ouçam

não tenho mais amores pra cantar nem versos que me confortem

não há nada de mim sob meu nome e renuncio a tudo que ainda seja máscara

transformações bem mais profundas têm se desdobrado ocultas em minha alma

e eu tenho sede delas

me alegra que eu tenha chegado a este porto e que fossem vocês que estivessem perto

me saciam seus pães

seus amores suas vozes fortes quando me desejam boa tarde

vejam

meu corpo precisa de repouso

meus sonhos velhos querem se deitar às margens de suas matas

beber seus pássaros azuis

as flores vermelhas da praça

irmãos

rainhas descalças

elementais das ruas e do concreto

me abracem

me deixem ficar mais um pouco

é hora

de compreender com meu corpo

o que é jamais ir embora

sexta-feira, 6 de novembro de 2020

na verdade, eu esqueço de escrever legenda com aquele é o centro-oeste da Argentina, este aqui é o do Brasil, isto aqui é no interior do Piauí, na verdade, eu queria publicar o desenho de um cartaz que diz "m de marte h de vênus", ou um muro escrito "Basta de transfobia", na verdade, eu me perguntava quem vê tanta fotografia, lê tantas palavras, pensa no assunto, eu mesmo não entendo a guerra dos sexos assim como nenhuma outra, classe, cor, gerações, deus, diretor de cinema preferido, agora me pergunto quanto tempo faz que estou olhando pra essa folha em branco, tem personagens que não quero mais interpretar, raciocínios que não quero ficar repetindo, não me ocorre nenhuma boa história pra contar nem nenhuma grande ideia que valesse um manifesto ou sei lá, que se pudesse explicar em um texto pra teatro, Personagem entra pela direita, olha para o público e diz: Agora está tudo explicado, e olha que eu queria dizer logo toda a verdade, mandar a real, o papo reto, ou sei lá como se diz hoje em dia, como é que vocês falam por aqui, mas a verdade é que eu também queria uma metáfora, uma alegoria, uma porção de imagens abstratas pra esse reino abstrato que é também verdade e paira e não termina, este aqui é o interior da sua alma, nem tanto pela pretensão de um bom retrato, quem não abraça a falta de sentido acaba prisioneiro dela, o céu nunca foi limite, queria mesmo era publicar o mundo, às vezes até sem nenhum remendo, na verdade, tudo já foi dito e a folha continua em branco, como um abismo entulhado de tudo e nada, como uma colcha de silêncios em retalhos

sexta-feira, 30 de outubro de 2020

Ainda rastejantes, agarrados aos livros de regras, desenhando seus rankings com o impulso infantil, mas vomitando teses, amontoados de palavras que se moldam às circunstâncias, convenientes, atribuídas aos deuses ou a qualquer grandeza arbitrária por trás da cegueira, desfilando a arrogância de se sacrificar por mentiras, a podridão de suas intenções mais puras, a lama escorrendo de suas consciências limpas, o demônio delicado e sorridente citando as escrituras.

A idolatria do confronto não bate palmas no portão, derruba a porta; não te pede um minuto pra falar sobre a intolerância, não tem livrinhos ilustrados com famílias felizes em seus mundinhos de gritos e agressões gratuitas, não pergunta se pode orar ou entoar louvores aos vencedores que nos desprezam, não convida a dar as mãos pra atirar outra pedra. Está em todas as mensagens, conforta com o seu humor destrutivo, embala o sono dos preguiçosos.

Seu pensamento de espuma, embriagado, não suporta por os pés no chão, vaga à deriva. Onde haveria encontro e realidade, onde pudesse haver uma prova concreta de estarmos juntos, um saber de estar sendo, há o borbulhar das bolhas virtuais e de avatares de desenho, as certezas encaminhadas de alguém qualquer de um qualquer grupo, a percepção amortecida por cliques. Agora algoritmos ditam os ritmos, a matemática de repetir o mesmo, no tom exato, o canto da sereia, as algemas, o vício de seguir alheio. E enquanto isso, a arte morreu no mercado, baleada perto do balcão das frutas, limões e pêssegos pisoteados, uvas, morangos, sangue de verdade.

Tenho ouvido as coisas mais lindas sobre o amor, mas por onde será que você anda a essa hora?

sábado, 24 de outubro de 2020

De onde eu estava, se olhasse em direção a Antero, podia ver tatuada em seu braço direito, em letra cursiva, a palavra “alhures”, embora eu não conseguisse ler àquela distância. Próximo a ele, um pouco à sua esquerda, estava a fonte do barulho constante que ouvíamos: as águas que despencavam em meio às pedras rumo ao Urubamba, lá embaixo, atravessando por entre as calçadas de Machu Picchu Pueblo. Eu estava confortável em um banco de madeira escura, e tinha a palma da mão direita virada pra cima a poucos centímetros da palma da mão esquerda de Ruth, que tinha a palma da mão direita virada pra cima a poucos centímetros da palma da minha mão esquerda, em um exercício que Antero insistiu pra que ela fizesse também comigo, depois de tê-lo impressionado tanto no dia anterior, e que ele agora retratava a lápis em seus próprios diários de Machu Picchu, perto do fim de uma tarde quente de segunda-feira.

Havia algo de muito familiar na voz de Ruth, assim como nas palavras, e uma profundidade tão grande em seu olhar que eu mal conseguia desviar os olhos. Uma transparência única, permitindo entrever o colorido assombroso de uma alma que se estendia pra muito além, misteriosa e ao mesmo tempo simples e direta, de longe uma das pessoas mais fascinantes que já tive a felicidade de conhecer. Seu exercício não era mais do que uma leitura de aura, mas feita por ela, realmente, impressionava até mesmo alguém mais acostumado a coisas do gênero, como era o meu caso. Apenas percebendo as minhas energias, Ruth foi capaz de contar detalhes sobre várias épocas da minha vida, desde a infância, segredos que talvez eu preferisse esconder até de mim mesmo, revoltas, mágoas, medos: ela não deixava passar nada, e aparentemente toda a minha história, pensamentos, sentimentos, até os menores detalhes, estavam impressos em meu corpo e minhas energias de forma que qualquer um pudesse ler.

Aquilo tudo mexeu comigo a tal ponto que eu mal consigo me lembrar do que aconteceu no restante da noite, só que, mais tarde, quando as coisas começaram a ficar silenciosas demais, não aguentei ficar fechado em meu quarto e saí pra caminhar um pouco, tentando arejar a cabeça. Eu me sentia pesado e tenso, discutindo em pensamentos com vozes do passado e de um presente indefinido, vendo sangrarem de novo feridas fechadas havia tanto tempo, e em poucos minutos de caminhada, atravessando o silêncio desabitado de um povoado mágico demais pra minha miséria humana, estava chorando e xingando baixo, como se pudesse me livrar de tudo apenas dando um fiozinho de voz à minha raiva e agitando os braços. E quando me sentei à murada de um canteiro alto, onde havia somente uma árvore não muito maior do que eu, o choro que eu chorava já era de outra espécie, mais um lamento sem força, um choro meio que de quem desiste.

Uma oração cansada. Um desabafo pra ninguém. Eu carregava o mundo nos ombros, remorsos, fracassos, derrotas consecutivas pra inércia ou dependentes do ódio, um padrão miserável e bestial de ser homem, por que, Deus, fizeste de mim poeta em um tempo assim? Então uma vida repetidas vezes desperdiçada, aquela solidão deserta de um vazio intergaláctico, se não fosse sempre só eu esquecido na noite, sem ter sido chamado, nem ouvido, nem muito vagamente alcançado.

Acho que já não chorava quando a silhueta de um casal apareceu sobre a ponte, mas o fato é que, mesmo de longe, estava fácil de ler o quanto eu estava abatido, ali cabisbaixo, talvez ainda resmungando alguma coisa. Os dois não hesitaram em vir me ajudar – não sei se já tinham me reconhecido, é bem provável que sim. Só fui reconhecê-los quando chegaram bem perto, mas nenhum de nós disse uma única palavra. Antero se sentou à minha direita, Ruth, à minha esquerda. Passaram os braços pelas minhas costas, encostaram suas cabeças em meus ombros. E ali ficaram, quietos. Por longos, longos minutos.

Então Antero disse Eu sou teu pai, e pouco depois Ruth falou também Eu sou tua mãe.

Aí logo em seguida ele falou Eu sou teu filho, e ela também Eu sou tua filha.

E por último disseram quase ao mesmo tempo Eu sou teu irmão, Eu sou tua irmã.

domingo, 18 de outubro de 2020

Não pense que agora é tarde

Podia parecer só um filme

Eu era aquele estranho caminhando na tua lua

Por que você não foge por uns dias vai morar lá em casa

Leva o violão

Tem dias da gente ser herói

E dias da gente precisar de um

Quero namorar com você desde menino

Não pense que agora é tarde

Eu lembro o que você sempre dizia

Quero ser esse caleidoscópio de te ouvir

A gente parte pro sequestro mútuo

A culpa não é de ninguém

Tem um céu que a gente ajeita como pode

E outro que a gente gosta assim mesmo bagunçado

Vem falar beijo de língua

Não pense que agora é tarde

Aperta o mudo a gente fala tudo sobre qualquer nada

Eu lembro que você gostava da palavra almíscar

O resto a gente aposta em sinais verdes no caminho

Todo o cardápio de delícias sensoriais e metafísicas

Tem dias que não tem herói

Mas a gente faz bolinho de chuva

Arrisco até um “sem fim”

Não pense que agora é tarde

quarta-feira, 7 de outubro de 2020

como eu tinha que falar muito rápido e não sabia se você estava reparando o quanto eu mal podia acreditar que você estava ouvindo um pensamento que era um fiozinho solto e quando eu fui puxar desfiou tanta coisa que eu queria que você soubesse e nem sabia como se transforma em palavra que se entenda esse amontoado de um emaranhado de um bolo de um rolo de um novelo de um monte de coisas interligadas que a gente é

As duas foram se sentar ali porque gostavam de como podiam ter a ilusão de estarem longe da cidade ou daqueles tempos loucos em que viviam especialmente se alguém passeasse de canoa no lago mas também porque aquela era a melhor chance que tinham pra se ver durante a semana e tinham pouco mais de uma hora ela acordando pra encarar um turno da noite na farmácia e ela de passagem entre um lado e outro da cidade entre um emprego e outro entre uma angústia e outra mas naquela tarde as duas mal olhavam a paisagem distraídas que estavam com seus celulares e o wi-fi da lanchonete até que uma delas pegou do bolso um pedaço de papel rabiscou alguma coisa e entregou à outra

VOCÊ SE LEMBRA DE COMO ERA CONHECER PESSOAS

ANTES DOS CELULARES E DA INTERNET?

como eu não tinha ideia do quanto faltava pra quem via de fora até que estivesse completa a imagem o sentimento a ideia cuja realidade reunia aquelas frases todas que iam como locomotiva eu achava que você só conhecia uma parte e parecia que se eu parasse então a própria essência de quem eu era se dissolveria assim de repente como se a voz fosse a minha substância e aquele conjunto pobre de sons espalhados no tempo algo que realmente manifestasse a totalidade da minha existência

quarta-feira, 30 de setembro de 2020

choveu mas tinha sol, e era uma sexta-feira à tarde e eu estava apaixonado e ela disse que também estava, e a gente ficou se olhando com aquela cara de quem não acredita em tanta coincidência, e eu me lembrei do que vinha a seguir e foi quando passou o carro do sorvete, e um gato veio se enrolar em nossas pernas, e o ar da praça era ao mesmo tempo alaranjado e prateado e tinha umas pequenas flores amarelas e vermelhas, e à noite ia passar um filme bom e alguém riu alto e tinha um cheiro de terra molhada e brisa fresca e úmida e suave, e era tudo ao vivo, e ela deu um passou à frente e parecia que a existência inteira flutuava através dela e nela e só por ela, e que ela estava em tudo e que era tudo ela e ela e ela e

sábado, 26 de setembro de 2020

Estive tentando reunir alegria suficiente

Ou graça ou glória

Pra escrever um poema de amor quase místico

Sobre a grandeza de tuas paisagens, cidadezinha

E da tua gente silenciosa

E das tuas ruas aéreas

Tua praça iluminada pra festa

Fervendo de fome e de frutas na feira

Estive tentando encontrar minha calma e a terra

Sólida sob meus pés pra sondar as beiradas de teus abismos

E as profundezas de teus rios

Dos corações inundados que aqui vivem

Ou vêm pra despistar cansaços

Tua lua cheia ao alcance das mãos, as milhares de mãos

Erguidas em templos de adorações tão diversas

Porque eu te amei quanto pude

Mais muito

Tentando evitar esta hora em que a estrada nos separa

Estive à tua volta

Estive aos teus pés e no teu centro

Tão perto de sempre

Tivemos o sempre

E o tempo

quinta-feira, 17 de setembro de 2020

teu castelinho de história vai ficar bonito com mais essa postagem. distorce informações pra elas caberem no alerta: “eles são a causa de todos os males do mundo”. só um pouquinho aqui, outro pouquinho ali, estica e puxa e faz parecer que temos que escolher entre uma tirania e outra, as nossas com certeza são as melhores. o fato é que ninguém se relaciona mais com os fatos. não só os que sonham alto os paraísos interiores, também os que rastejam pelas ruas suas camisetas e bandeiras viciadas em só isso. mas ei não pare agora o teu castelinho de história está ficando lindo com todo esse combate heroico aos mais novos sintomas de doenças que ah deixa pra lá. toda essa guerra entediante e teatral e sem avanço esse chove não molha uma bola de neve estamos andando em círculos e o melhor que temos pro nosso próximo ato é repetir algo de antes. e se quiséssemos realmente melhorar o mundo? sei lá, só perguntando.

quarta-feira, 9 de setembro de 2020

Conheceram-se no caixa de um restaurante, depois descobriram que tinham ambos o resto da tarde livre, então por que não, o rapaz conhecia uns lugares interessantes pra visitar ali perto. Mas não conhecia ninguém na cidade: tanto quanto Joaquin, estava lá só de passagem. “Ninguém gosta de mim”, repetiu algumas vezes com os olhos baixos, e Joaquin via algo de sua própria tristeza refletida no rapaz. Naquela época, trabalhava como representante comercial, tentando vender sucos de frutas que não nasciam a menos de mil quilômetros das cidades onde ia. Passava muito tempo na estrada e muito pouco tempo em cada cidade – e também não conhecia ninguém naquela, mal lembrava seu nome. Também tinha a impressão, muitas vezes, de que ninguém gostava dele.

– Vezes até demais – confessou.

E quando contou essa história, demorou-se, nesse ponto, em alguma lembrança silenciosa, os olhos perdidos por um longo instante, sem revelar mais nada.

Ele se chamava Martim, disse, afinal. Estava hospedado em um albergue ali perto e parecia bastante chateado com alguma coisa que tinha acontecido lá, mas não dava pra entender direito, ele falava sem parar e às vezes eram coisas sem nenhum sentido, repetindo o refrão “Ninguém gosta de mim” muitas vezes, vezes até demais. Mostrou o nome do ex-namorado tatuado no braço, teve que abaixar um pouco a calça e a cueca pra mostrar a tatuagem de pequenas e delicadas flores ligadas por um fio. Disse várias vezes que achava o Joaquin lindo, lindo, lindo demais pra estar solteiro, acariciava o seu braço, uma vez ou outra tentou segurar sua mão.

– Mas eu não me importava com isso – disse Joaquin. – Acho que até aquele dia eu não tinha me dado conta do verdadeiro peso da minha solidão.

Martim. Eles andaram juntos a tarde inteira, depois acabaram em alguma lanchonete tomando o suco de uma fruta que só nascia naquela região e de que Joaquin nunca tinha ouvido falar. Foi com o rapaz até o portão do albergue, deixou-o lá, despediu-se, já estava outra vez andando em direção à rua. Martim se sentou em um banco encostado ao muro, debaixo de uma árvore, e parecia mergulhado em sombras quando Joaquin se virou pra trás pelo que pensou que fosse a última vez. O rapaz escrevia em um caderno pra depois procurar por ele no Facebook, em letras garrafais: JOAQUIN. Ninguém gosta de mim, estava dizendo ainda, ninguém gosta de mim, ninguém gosta, ninguém. Por que você está indo embora? O que foi que eu fiz?

– Aí nessa hora eu fui até ele – contou Joaquin, – segurei seu rosto entre as mãos e beijei... não, beijei não... mordi seu lábio inferior.

Fez uma pausa, durante a qual perguntei:

– Mas por que você fez isso, Joaquin?

E ele:

– Ah, sei lá, pô... Acho que... Todas as frutas.

quarta-feira, 2 de setembro de 2020

por que ainda estou ouvindo essa gente? quando olhei pro lado, alguém importante já não estava mais lá. houve um tempo em que era tão fácil a certeza de sentirmos amor, agora uma longa interminável tentativa de cura. nunca, jamais se permitir a falha imperdoável de não levar tudo tão a sério o tempo todo. nunca descansar numa ilusão qualquer de leveza, se é que é mesmo uma ilusão. por que ainda acredito em crenças que se adaptam aos interesses de uns poucos de acordo com as circunstâncias? o que eu tinha de melhor se perdia e ninguém se importava então eu me refiz, mas o que eu tinha de melhor se perdia e ninguém se importava então eu me refiz, mas o que eu tinha de melhor se perdia então eu me refiz, mas ninguém se importava e a uma certa altura eu já não tinha mais nem como acreditar que o problema era comigo. e onde você estaria se eu enxergasse no espelho o ser mais desprezível da face da terra? há coisas demais em mim que você não quer ver pra alguém que está parado propositalmente à minha frente. e se é pra ser esse bobo, o ingênuo, por ter feito a escolha de trilhar os caminhos do afeto, a maldade do mundo que você diz que combate, não é aí que ela nasce? ah porque é assim que são as coisas, não são, é você quem prefere, a poesia que está morta é só a dos sonhadores, apedrejada pelos corações que apodreceram, como é conveniente transformar os sentimentos em vaidade, fraqueza, estratégia, puro desejo, nada. por que ainda estão ouvindo essa gente? por que então é só essa gente que ainda fala?

(Diários de Machu Picchu #17)

sexta-feira, 28 de agosto de 2020

Pra quem só a lógica é uma abstração e uma armadura

Mostra-se a epiderme da existência

Numa nudez tão pouca que

Quase não pulsa

Ar que lhe falta

Imensidão de abismos submersos

Labirintos que assaltem a solidão da linha reta

Essa alma seca

Soando como mera matemática

Convencida de ser pedra então rasteja sendo alada

E para além de todos os delírios permitidos aprovados

Pétalas de joias com seus raios de estelares auras

Espalham-se num mar tão claro que

Ninguém repara

quinta-feira, 20 de agosto de 2020

Era uma noite de muito vento e na Casa Velha ficava impossível dormir quando ventava daquele jeito à noite. Talvez por isso tantas pessoas tivessem enlouquecido ali, ao longo da tortuosa e ridiculamente comprida história de nossa família, e talvez por isso ela tenha ficado vazia por tantos anos antes que eu voltasse a morar lá, na vida adulta, muito mais por força das circunstâncias do que por vontade própria. Àquela altura, já estava em minhas mãos decidir o que fazer com ela, e se soubesse o que me custariam os anos que acabei ficando, com certeza teria me desfeito de tudo já naquela época – mas decidi lhe dar uma chance, e agora enfrentava as consequências da minha escolha conveniente e preguiçosa. Aquela noite de maio já seria triste o bastante sem o vendaval, porque a imagem de todas as coisas e pessoas que eu amava estava se dissolvendo em chuvas frias desde o início do outono, porque era um período obscuro na história do meu povo e milhares de pessoas morriam lá fora, porque naquela tarde eu tinha enterrado o último dos meus sonhos mais loucos e lá se iam dezenove anos que eu vivia sem mais ninguém na Casa Velha, ou talvez fossem trinta e cinco, ou cento e quarenta e quatro. Muitas vezes me perguntei se não teria me tornado só mais um dos fantasmas das histórias de meus avós, arrastando os pés pelos corredores intermináveis com as minhas mágoas e meus candelabros; às vezes, se me demorava, por exemplo, em uma das cadeiras do jardim de inverno, tinha a impressão de que já começava a fazer parte dela, de que não havia mais nenhuma diferença entre mim e qualquer outro móvel da casa; quase sempre me perdia na passagem do tempo, e me parecia que tinha acabado de fazer coisas que havia feito semanas ou até meses antes, ou podia achar que alguma coisa que eu tinha acabado de fazer, tinha feito anos atrás. Não sei o que me desprendeu da Casa Velha, afinal, de maneira tão definitiva, como uma força centrífuga, me arremessando para muito longe – alguma coisa que gritava, alucinada, no vento daquela noite de maio?, alguma coisa sangrava e rasgava em meu peito os últimos farrapos que de mim haviam restado, e aquilo queimava e era alívio, ardia como lava ardendo sob o fogo de um milhão de sóis e ao mesmo tempo era um bálsamo, uma surpresa tão única, tão grandiosa, como se só então o ar tivesse começado a existir e aquela fosse apenas a primeira vez que eu respirasse.

sexta-feira, 14 de agosto de 2020

(Diários de Machu Picchu #31)

Porque esse farol constante entre os olhos, percepção de que eu sou eu e de que sou assim, sempre um fluxo de palavras e de sensações, coisas sem nome.

Deus me deu duas mãos para semear e construir moradas, pés de ir adiante,

Deus me deu uma razão para compreender e calcular verdades, Deus me fez bicho

E senhor do meu desejo, do meu gesto e minha direção.

Quando também há um só fechar os olhos e deixar-se ir fundo na noite, o temperar pulsante do sono e do sonho, Deus me deu o delírio, tanto um esvoaçar de nuvem quanto o silêncio quente em corações de rochas, trevas da morte e uma porção de pólen, barco intergaláctico.

E apesar de mentiras em papéis timbrados, câmeras de segurança e muros erguidos sobre linhas imaginárias, toda a Terra me foi dada para eu andar por onde bem quiser, colher os frutos e beber das fontes, reconhecer pelo caminho os meus irmãos e irmãs, assistir maravilhado ao poente.

Sim, o céu também me pertence, e cada uma das estrelas sobre o mar, e mais

O mar é meu, e anêmonas e peixes, cores de corais, e ainda as árvores são minhas,

Do espinho à pétala, pois ter nascido é ter tomado posse, é ter colocado na cabeça a coroa.

Procure em vão no universo ou nos séculos o mais vago vestígio de uma prova em contrário.

quinta-feira, 6 de agosto de 2020

De que forma é o não? Como foi

A sua experiência com o não?

Estive em lugares onde as pessoas andavam com os corpos retorcidos, gestos interrompidos ou arrastados e as vozes trêmulas de tanto não pesando sobre elas.

Onde cabe o não? Com o que,

Exatamente, se parece o não?

Às vezes, quando explodia alguma vida por perto, ou se uma paixão vibrasse em todo o ar em volta delas, encolhiam-se, puxando sobre si as montanhas de não que nunca existiram e ficavam assim, imóveis, como que soterradas em nada.

Cadê, então, o não? Me mostra

Do que é feito esse não que você tanto fala?

E quando a agitação terminava, e a poeira ia caindo de novo através daquelas tantas camadas de não que lá nunca estiveram, retornavam às suas rotinas, obcecadas por controle e por um punhado de tradições já sem sentido, reencenando o velho e sempre o mesmo vazio de verdades, apáticas e só meio vivas, deformadas dentro de um abraço inventado.